Rompiendo las reglas.

Sí. Tu ausencia, es complicada. Es dolorosa. Pero a la vista está, que no imposible.
Las promesas rotas, también son complicadas ; Difíciles de cumplir y más aún de sobrellevar cuando ya están destrozadas y hechas añicos a modo de gritos.
El pensar en un futuro sin ti, también es complicado. Hiriente. Pero ... ni mucho menos imposible.
Ponerte a soñar, a divagar, a darle vuelta a las posibilidades, a esos sueños que aún nos faltaban por coser, a esas noches que aún nos quedaban por llenar de gemidos, susurros y secretos, a esos días cargados de risas infantiles y chupetes.
A ese futuro que antes se me antojaba tan ansiado, y hoy tan desdichado.

Pero las cosas difíciles siempre han sido mi fuerte. Lo prohibido siempre fue nuestro mejor amigo.
A la hora de desatar la lujuria y el placer acumulado, él lo sabe mejor que nadie.
Ir más allá y saltarnos las normas se convirtió en uno de nuestros mayores y mejores pasatiempos.
Y sí, aquí estoy yo, volviendo a saltarme las reglas una vez más para volver a confiar.
¿ En él ?
No.
Eso nunca más.
Ahora toca confiar en mí y en mi capacidad de avanzar, sola.
Seré feliz.
Juro que lo seré aunque sea la última cosa que haga en el mundo.

¿Quieres más?

Speed, cocaína, heroína, éxtasis ,tripis, cristal,hachís, maría.

¿ Quieres más ?

Ven a por mi.

Tiempo al tiempo

 . . . Tengo cosido a los poros de mi piel tu tacto invisible.
Tengo tu olor clavado en las neuronas de mi mente, dejando a su paso todo tipo de orificios que me impiden cicatrizar.
Sobresales de mi caja de recuerdos, no cierra, por eso, tengo escondido en el armario tantas canciones como fotos que lastiman y hieren hasta acabar en perforaciones que llegan hasta mi corazón.
Lo tenía protegido, a base de parches imposibles, costuras que se sueltan sin compasión, abriéndote paso, atrapándote en las esquinas de mi cuarto.
Sin escapatoria, como rehén de los filos de mi cama.

Porque cuando hablo de nosotros, tampoco tú sales ileso; pero lo prefiero así, sin anestesia, que duela todo lo que tenga que doler del tirón, sin que se alargue esta agonía, para que al mirar atrás dentro de un tiempo recuerde que todo lo vivido,
mereció la pena

Una montaña rusa

Apenas te recuerdo, apenas eres importante para mí. Ya no te tengo en mi mente todas las noches, ya no me duermo con las lágrimas en los ojos de haberte perdido. Ya no voy por esa carretera en la que el accidente estaba asegurado, he cambido el rumbo de mi trayectoria, ya no voy hacia mi autodestrucción. No eres indiferente, si no no te estaría escribiendo ahora mismo. Solo he aprendido a vivir con tu recuerdo, sin llorar, sin entristecerme por no tenerte. Ahora solo sonrío por los buenos momentos. Tengo la conciencia tranquila ¿y tú?. Ni siquiera soy consciente si te diste cuenta de todo lo que hice por volver a tenerte. Pero eso no importa, ya no. He aprendido sola a vivir sin ti. No vuelvas ahora, te necesito.... no vuelvas, te aprecio.... no aparezcas..no hagas que todo este tiempo que estuve aprendiendo a vivir sin ti haya sido una pérdida. Quiero lo mejor para tí, y también para mi. Vuelve, te necesito ahora.

'Odio que desde ese día

..todo haya cambiado tanto'

He borrado el historial de lo nuestro, también el de tus besos.
Me hago de nuevas y finjo que no recuerdo el sabor de tu boca, que no tengo grabado en la mente el color de tus ojos.
Finjo no acordarme del sonido dulce de tu voz cuando me susurrabas al oído.
¿Cómo era el tacto de tus manos sobre las mías?
Ahora ya no soy consciente.
Trato de aparentar que no todas las canciones me recuerdan a ti, que no es como si todas y cada una de ellas contasen nuestra historia.
Hago ver que en mi memoria solo queda un vago recuerdo tuyo, una imagen borrosa que a duras penas soy capaz de vislumbrar.

Simulo que el aroma de las flores no me recuerda a nuestra pasada primavera, que ya no se me corta la respiración con tan solo recordar cómo era sentirme entre tus brazos, protegida de todo y de todos. Que ya no me afecta no tener un amigo con el que reír o llorar.
Hago parecer que no me importa que no me vuelvas a abrazar hasta ahogarme, que no tengo ningún tipo de interés en verte de nuevo.

He perdido algo muy importante y es la ilusión

Desde que entraste en mi vida, han cambiado muchas cosas, unas para bien y otras para mal, la dependencia nunca es saludable, y es que el quererse a uno mismo por encima de todo debería ser ley de vida.
Siento que todo se me ha ido de las manos.
Quise establecer límites y los límites me establecieron a mí.
Por suerte a por desgracia, soy demasiado pasional, suelo darle un gran valor a las emociones, cuando quiero lo hago de verdad y cuando odio lo hago sin pensar.
El gran peso que he tenido que estar levantando al final ha podido conmigo, no puedo aguantar una presión tan alta durante tanto tiempo… he aguantado el tipo, pero ha sido cruel tener que enjaular sentimientos y medir palabras por miedo a sobrepasar la fina línea que separa lo dulce de lo irritante.

Y es que a cada paso que damos demostramos lo que somos, pero es tras una caída cuando vemos lo que podemos llegar a ser realmente.
Siento una tremenda responsabilidad, todo lo que he perdido ha sido por culpa mía y no ajena.

Cada caída me ha hecho madurar, y he aprendido que no siempre los errores tienen perdón, esta vez no supe controlarlo y se me fue de las manos.
Si ayer era feliz hoy me siento hundida.

''Hay mentiras dulces, otras amargas...

» ... No puedo sentir nada.
Me he vuelto invulnerable a ti.
Ya no me afectas, ya no me dueles; pero tampoco me pones nerviosa, ya no siento esas irrefrenables ganas de besarte cada vez que te veo o te oigo.
No siento esas, hasta hace poco, inconfesables ganas de avalanzarme sobre tí en cualquier momento.
No siento celos de todo lo que te toca y me quita un trocito de ti. No siento amor.
Ya no puedo sentir nada.
Ya ni siquiera eres parte de mí.
Son ya pocas, muy pocas, las veces que el corazón me suplica por ti.
El tiempo va borrando la huella que dejaste en mi piel y el sonido de tu risa cada vez parece más lejano.
El aire, el cielo e incluso el sol parecen sonreírme, como si quisieran regalarme su aliento, como si quisieran hacerme entender que ya no vives en mí.
Y yo me lo creo.
Me lo creo hasta que me descubro escribiendo sobre ti por enésima vez.
Como si escribiendo sobre nosotros el pasado se materializase ante mí, cicatrizando todas y cada una de mis heridas ...«

..sin embargo tus mentiras son mis favoritas''